ガチ恋口上 ～みんなが幸せに自分も笑顔になれる日まで～

来たる1月17日を迎えるにあたってこんなブログを書いてみようと思う✎*。

まず初めに。

わたしはわがまま野郎なので

今回は(いつも)私の意見しか書きません（笑）

いろんなユニットでいろんな思いをしてる人は

いっぱいいるのもよくわかってます

だって私より長くJr担やってる友達ここにいるもん。

でもその全ての意見を無視して！！！書きます！！！！ええ！本気です！！！本気と書いてまじと読みます！！！(古)

1月になるともう病みます。

むしろ12月から病みます。(笑うとこねここ)

病んでます。今年初めて経験してんだけどな！

だって去年の1月17日だもん、どちゃクソどん底どうしようどうもしたくない嘘だよいやまじかよマジっすかday(なげえ)

ていうかそんな長い言葉で表すよりも「The☆どん底パラダイス」( )でいいと思う。(そんな明るくない)

アイランドに入ってた、なあ、、、、。

デビューの5日くらい前だったかな、、、

2日連続で。

七五三掛担、岩橋担とね。入りましたよ。

すんごい幸せですんごいかわいくて見たいものがたくさん見れて沢山泣いた日。

気づいたら絡みが嬉しすぎて泣いたり…うん、負の意味の涙もあった、「君だけに」(少年隊)

とか。まいすぃーーはーーっ！(優太くんボイス)邪魔してんじゃねーぞ。の意味の涙ね

青春アミーゴまさかこんな風に歌われてこんな演出になるんかまたこの括りか。(6人)

って落ち込んだこともあったけどその中にあった癒し＆平和が溶け込んでてステージ自体はめちゃくちゃシビアなのに2人の世界はめちゃくちゃ平和！！！ピース！＆ピース！って感じだったり(でもお顔はちゃんとシビアなお顔でステージに立ってる)とか

思い出の曲に涙したり

まあとにかく優太くんがいて優太くんが大好きな人と絡んでたらそれだけで涙は出ちゃうし、フォロワー内の子と絡んでても、そのフォロワーを思い出して泣いたりもする。

要するにまあよく泣いてるというわけだ。

ハピアイも本当によく泣かされた記憶がある。

KPたちの発表がある数時間前に私はリア友といた。(と言っても彼女もオタクです)

ファミレスいってハピアイの内容ひたすら話してステフォ渡して家まで送ってもらってその車中に写真と動画めっちゃ撮って。

あほみたいに笑ってた🤣

曲流してくれてたからそれ歌いながら

某SNOW(隠せてない)で撮ってて。

バカ笑ってて。すごい楽しかったの。

さあ、明日の早番頑張ろうくらいだったんだよ、確か。

純粋なJr担をやれてた最後の日がこの人とで本当によかったと思えた日。

特別で大切な日。1月15日～1月16日(未明にかけて)

わかってるよね、？だいすきだよふかほく担。

さて17日。一ヶ月前はいわちのお誕生日だったなあ………とかそんな余裕はなかった。(ないのか)

とりあえず仕事が早番で。定時に普通にあがろうとしてた。でもその前にどうしても確認したい仕事の内容があって、グループLINE見ようと携帯見たらさ。

今まで何年も携帯というものと付き合ってきて、TwitterやらLINEやらインスタやらの通知見てきたけど、この日ほど何回スクロールしても終わらないみたいな日は初めてだった。

とりあえず何かわからなくて文字見るのがなんとなく怖くて誰の通知の内容も見ずに震える手を頑張って抑えて、Twitter開いてみた。

「King&Princeデビュー決定」の溢れる文字。

画像が青黒っぽい少し光沢のある感じの画像だった気がする。いや、青×白の少し光沢っぽい？？？まあどっちでもいいわこの際。(やけくそ)

とりあえずそのまま冷静に仕事のグループLINE確認して、レジに戻ったの。

後輩に「大丈夫ですか？顔色悪いですよ？」って言われたの今でも覚えてる。

「自担のデビューが決まった…」ってもはや仕事のLINEの報告をせい！(千鳥風)って感じだったのに1番最初に口をついたのはやっぱり私には優太くんだった。

おめでとうございますって言われたしその子に罪はない。わかってる。けど、どうにもならない説明のしがたいこの6人が嫌いということに彼女を巻き込めなくて「うん、、、ありがとう」って心の全くこもってないありがとうを言った記憶ある。

その後淡々と約1時間のレジをこなして帰る。んだよ、私は。

職場の人に終業挨拶した時も多分顔は死んでた。

けど触れないでいてくれたみんなに感謝だった。

この時こそ涙出して全面に私は辛いんじゃぼけなすーー買い物来てんじゃねーーぞーー(営業妨害)ってすればよかった( )のにできなかったよなあ、、、、。

淡々とこなして時間きっかりに上がって、さあどうしようってバックルームで15分？30分？くらいぼーっとしてた。(帰れよ)

立てなかったよね、、、正直。

携帯依存の癖にこの時ばかりは携帯も放置。

とりあえず音楽だけ聞きながら気づいたらブログ書き始めてた。（笑）

みんなの通知全て無視して(最低)

http://xxxo929.hatenablog.com/entry/2018/01/17/215735

を書いてた。（笑）

電話もかかってきたこの時。だがしかし地下鉄の中だったという言い訳( )で無視してた、涙も出た。(どれだけ泣くや)

書きながら馬鹿みたいに泣いた。

家に帰って親に報告。(安定)

まあ泣くよね、苦しい苦しいよーって。(ガキかよ)

全然ブログ書き終わんないし書き終わらないとみんなにSNSお返しできないっていう使命感に追われて書いてた（笑）懐かしい。

そう、今では懐かしいとも思えてるこの日のことを………。

あんなに苦しくてなにするにも涙がとまらなかったあの日のことを。

歩くだけ、座るだけ、それだけで涙が出たの。呼吸をするのもきつくて息を吸っても涙が出る、息を吐いても涙が出る。みたいな。

生きるってこんなに辛いのかって感じだった。

普通に帰る家路も相当遠く感じて周りの目とか気になる質なのにこの時ばかりはどうでもよくて涙ボロボロ流しながら帰った。

どこまで優太くんは私の中で割合を占めてるのかって感じだった。

1年経ったらしいっすよ、、自担さんよ…。

色々あったなあ。

たくさんの友達を失いました。失った？いや、自分がクズすぎてそう、やっぱり失った。が正解。だと思ってる。

だってさあ～わたしがいっちばん苦しいと思ってたもん正直😉😉(絵文字)

だから理解してくれないならいい。って思ってたし踏み込んでくるなよ土足で。なにがわかるん？とも思ってた。(正直今の新規にはそう思ってる節ある説)

やけにとんがってたよ、顔面の輪郭くそ丸いのに。(関係ない)

せっかく過去にというか別物だと思えた、セクボ(5人)ちゃんとPrince(3人)ちゃん。

それから半年よ半年。（笑）（笑）

ばかはええよ。もっとゆっくり時を刻めや。

いや私何年ものの亡霊オタク極めてると思ってんのって話ですよ😉😉(絵文字)

どっんな些細な事でも優太くんが関係してないコンビでもすき。これが口癖だった。

もはや多分今でもそう。

舞台とか少クラとか現場で優太くんが出てない所で、絡んでるセクボのメンバー見てボロボロ泣き始めるようなオタク。

らぶとらぷりという違うユニットになって初めて、5人が1列になってステージに立ってる姿を見て号泣。とか

今みたいなユニットのオリ曲とかなかったから色んなのが過ぎるんだよね。

これはあの時のオタクあるあるだと思ってるけど

(オリ曲ほしいっていってた夢かなえてあげられなくてごめんね)

あ、あの衣装……ってなる感じとか

(例)ハピラキとか黄緑の衣装を今のちびジュとかハイハイが着てるとさ、、、。

ネクタイ？みたいなのグリグリしてるぐうじさんエピとか簡単に思い出すんよね。))

優太くんのいない4人がわちゃわちゃしてるのを思い出してしまい目の前のステージ(Jr祭)で絡んでる彼らを見てるはずなのに少クラが過ぎってきゃーきゃー言いながら涙がつたる感じ。とか

この曲かあ…ってなって黒×ゴールドの衣装に踊るたびキラキラ光るスパンコール思い出して、涙出たり。

真っ赤な衣装でわらわらわらわら踊ってたのを思い出して泣いたり。(言語力)

誕生日お祝いを遠く離れた仙台でする、Prince3人のレポを見て、むりーーーーって涙をこらえたり(確か泣いた)。とか

前日からお祝いの言葉をいういわち。とか

何度も言うけどEXの屋上で早売り見て泣いたり。(岩橋担が送ってくれたの)とか

顕嵐ちゃんも宮近も岸優太や岩橋玄樹に反応しまくってくれたり。(現場)とか

ステージ上で名前出しまくるところ(ほぼ毎回なんかの現場で話すPrince)とか

簡単に涙が出るくらい本当にすきなんだよ。

もっとあるけど書いてたらキリない(読んでる子に飽きられる)

あほかな。わたしもそう思う。

どうしてこうも好きなんだろうかと思う。

わたしがここでどれだけ声をあげたところでもう彼らは帰ってこないのだ。

よくわかってる。頭ではね、多分。

だから書きながら涙はたまるのに淡々と文字はかける。(涙は落ちるけどね) 

頭じゃなくて心がついてこないとは多分このこと。

この感覚経験したのは2回目、、ううん、3回目。

そろそろ対処法を知りたい。

Jrのユニットはデビュー組と違うと感じたのはやっぱり2018年だなと思う。

簡単に1年で離されたり誰かが増えたりまた離されたり。

本当に泡のように消えていく。増えていく。消えていく。

オタクってちょろいから、彼らが放った言葉がどんな意味でその時言ったか分からなくても、永遠だって信じ過ぎてしまう。いいところなんだと思うけどそれで苦労したし、それで苦しんでる。

期待しすぎてしまう、絶対大丈夫。そんな風にして彼らを傷つけて苦しめたのはきっと私のようなオタクがいっぱいいたからだと思う。

いつだって、優しいんだよ、本当に。

セクボを知っている人達、セクボの話をエピを少しでも知ってる人は感じたことあるよね？(圧)

オタクの意見を聞きすぎてしまう。彼ら。

甘えてたと思うし今も甘えてると思うの、わたしは優太くんに。

もっと前向きに、デビューおめでとう！やったね！もう優太くんもデビュー組だね！光一くんや勝利くんと同じだね！いっぱいお金貯まるね！貯金できるね！やったね！ランチの値段高くできるね！(1000円越して勝利くんとケンカした話墓場までもってくねかわいい)(今は1500円に値上がりおめでとう)みたいなことを1年経っても本人にいってあげられないオタクがここに1名いるんですよ。

いや、絶対優太くんも「なにしたら納得してくれるんスか…」って思っているだろう。

私も自分でそう思う。(笑うとこ)

多分解散したらしたで、きっと優太くんのかわいいきゅるるんキューティクル(違)な瞳はまた真っ暗になるのでしょう。

解散してほしいと口では言っていてもその瞳をされたら、奪ってごめん と言ってしまうし、きっとどうしたらいいかわからなくて私はまた泣くでしょう。

そう、何が言いたいって。後戻りもできないが今も嫌でどうしたらいいか分からないまま進んでいく未来が不安なのです。

"Jrでみんながいてくれたらいい。それでたまに絡みがあればいい。事務所にいてくれればいい。"

本当にこんなわがままなわたしがそれだけで納得できてたかと言われたら、正直、、わかりません🤔(笑)

ただ、そう思えた時もあったと言っておこう。

なくはない。あったの。秒でそんな気持ち去ってったけど（笑）（笑）

でもさあ、、、、。振り返っちゃうじゃん？

人間だもの。(相田みつを)

だーーーって世界一楽しいオタク人生だったんだよねーーー？（笑）

2014年と彼ら。って言葉が大好きなんですわ、

そのくらい "彼ら"がくれた世界は永遠にいつ振り返っても楽しいんだよ。

熱愛出てひやひやしたこともあったけど、Jrだからって甘くて（笑）

「いいよいいよ今しか遊べないからJrのうちに沢山遊んどくんだよ」👵見たいな本当に近所のおばあちゃんみたいな考え持ってたし(今じゃ考えられない)

感情がとりあえずすごく穏やかだった。

遭遇出る度「また見つかっとるし……（笑）」みたいなの尽きなかった。

海行ってたら、ああしらす丼ね みたいなオタクの彼らに対する理解度半端じゃないし、その後に雑誌で5人一緒に同じこと話してて、むしろそれ以外にないのか🤣みたいなのが恒例すぎてもうつっこむことすらしないオタクに自分もなってて気づいたら彼らの虜だったあの時が。

(もう知ってるよーって雑誌情報遅いよーってなってたオタクの皆様よ懐かしいなあ。)

私の第2の青春 だったのです。

大切だからもう一度言おう。

「「「私の第2の青春は彼らにあり！！」」」

だからね、離された瞬間とかまあ今も色々ありまして、離され第2章の幕開け に。(多分笑うとこ)

どうしたらいいかわからなくて毎日寝る前に、これは夢だと願って目をつぶるし、起きたら、ああまだ夢覚めてねえのか。ってなる😔

前途多難な彼らなんだと思う。

でもなあ、

「「１回さよなら」をしてくれた彼らに出会えたことが幸せなんだと思う。」

(これは私がだいすきな人のブログから引っ張ってきました)

すごいわ、、私まだこの言葉を半分以上は飲み込めてない。と思ってる。

むしろ飲み込みたくないだけなのかもしれないよねここまでくると（笑）

意地かな？……

最後の最後までセクボ担でいてやるよ！って気分にもなる、時たま。

１回さよならを設けてくれたセクボちゃんに、もっともっと感謝をするべきなんだと思う。

だってあの頃、まだ全員10代だよ？

私今いくつだよ。（笑）

20代中間よ。(死にたい)

あの時お別れを言ってくれた時わたしは20よ。

(になる年だったかな)(自分のことはどうでもいいのだこの際)

どれだけ苦しめたでしょう。

(これ読めねえんだ本当に、 )

(机の上に立ててあるんだけど、開こうとすると涙出るんだ)

いわちがさ、、、、

泣いたことについて。

キンプリでアンコ(だったけ？)歌ったあのPrince公演のクリエについて話してくれたこと。さ。

わかる。私もアホみたいに涙腺が弱く、すぐ泣くから。

いろんな思いが交差するのよね。

地雷が多分沢山ある。

衣装、曲、ダンス、思い出の品(ピカ○ュウとかとかミルクティーとか（笑）)思い出の場所(クリエとかEXとかその他行楽地とか)

ちょっとした会話で思い出してしまう。

私も涙腺弱いよ！仲間だね！！！

(多分彼は一緒にされたくない)

話が逸れたけどいわちがクリエの時の涙については

「悔しかった」と。

「3人3人で頑張ろうね」と。

「Princeのステージなのに」と。

そういった文章を読んだ時にPrincessとしては、そうだよねと思ったし私たちもPrinceでの夏公演で見学がKINGでステージにたって歌った時、「Princeのステージなのに」が多分一緒だったと思う。

悔しくて涙が出るタイプよりも悔しくて会場内でキレる( )オタクに育ってったから(その時は)、すごい不機嫌になったのもよく覚えてる。

座り込んでふざけんな帰れってずっと言ってたね？( )

でもこれはPrincessとしての意見。

宮近がよく見学に来てくれたよね。

顕嵐ちゃんも来てくれた時あったよね。

2人で見に来てくれた時も個々で見に来てくれた時もおいでおいでーってするPrinceが、いわちが。わたしは忘れられなくて。  

ああこれが違いだよって思ってたの。

きっと受け入れられないのは「離された原因」

であることだけじゃないと思う。

この態度の差なんだと思ってしまう。

じゃあ治したら私も変わる？と言われたらううん。ってなると思う。

もうわからんのよね～、好きが長過ぎたのと、全部がしっくりきたのが彼らだったと、多分今後も重すぎるオタクなんだと思う私って。

(泣きながら書いてしまう時点でアウト)

離された原因で嫌いだと思っていた。それだけだと思ってた。KPのこと。

でもまたいわちがさ、、、。(岩橋担じゃない)

顕嵐と宮近がトラジャに戻っていった。だから自分たち(Prince)は置いてかれた と言ってた。

私は、、というか多分あの時の彼らのオタク全員が、え。ってなったと思うよ。

置いていかれた なんだ…って。岸担のわたしが言うのは、上からになってしまうかもしれないけど、置いてかれたんじゃなくて置いてったことない？ だった、

でもね？…よく考えたらそうだよね。元々ユニ組んでるのはトラジャであり、あらちかの方が公式ユニは最初だもん。ちゃんとした公式ユニットは。

(((だけどオタクとしてはなんかあの勢い(Mr.King vs Mr.Princeの時のあの感じ)を見てたら「置いてかれた」は違うってその時は思ってしまってた。)))

でも！だけどね？納得した部分もある。

Princeの3人が3人全員上手く笑えなかったり過去を振り返りたいはずなのに敢えて振り返らなかったりむしろその逆で無理矢理振り返ってみたり振り付けお願いしたり5人(プラス挙武)で歌ってた曲をずっとずっと歌い続けたり。

なにより私みたいなオタクが多分、、、ほぼほぼ全員、隣にあらちかが見える現象 が起きていたと思う。

そう、Princeって好きな人に対して愛が重めなメンツが多いのよ。

だからオタクも重くなる(人のせい)(岩橋担とも言ってた)(特にきしいわ愛重めって)

もっと気楽にもっとふわふわした感じで5人を応援したい。

だって苦しいじゃんもう過去って戻ってこないし大人は子供に戻れないじゃん。(アイランド)

戻れるならわたしは14年にずっと閉じ込められたいし！！！！ずっとずっと彼らと第2の青春味わいたいし！！！！！！

ずっとずっと楽しくて仕方ない1年！を過ごしたいよ。

でもさあ、無理じゃん。

だからもっと軽く重く捉えず、生きていきたいのよ(それが重い)

ただ、そうゆう生き方がしたいと気づけただけ私は多分大きな1歩を歩んでいる。(気がする)

 し、何度も言い続けてるかもしれないけど、

もっと前はもう目もくれたくなくて元担に逃げてたことだってあった。し、岸担は1年休止してたし、嫌いすぎて現場で耳を塞いでたこともあったし、まあクレイジーな野郎だったから、雑誌をカッターでぐっちゃぐちゃに切り刻んで捨ててやったこともあった。

それを全てしなくなったことが私には相当大きな成長なのです。

周りからしたらまだそこかと思われるような進歩でも、私にとったらここまでくるのに、5年？違うか4年か。4年かかったんだ。

多分わたしはもっともっと目を塞いできたことに目を見開いてぶつかるべきだったと思う。

今ならお酒だって飲めるんだし、飲みながらボロボロ泣けばよかったんだとも思う。

おかずにする材料は沢山あるのだから。

ただ向き合うのには遅すぎてるなんてことないって思ってるから、きっとやれる。

2018年デビュー会見があってからデビューするまでにすれば良かったのかもしれないけど、私にその余裕がとことんなくて。

今でも思い出すけど、デビュー会見があって次の日？とかだったかな、、岩橋くんとカラオケにいって、とりあえずひたすら泣くっていう。

そうゆうことをもっとすべきだったから、今年は2020のために(某ジャニーさんかよ)

2020でのアイランドが優太くんの最後ってもしもなった時にもういろんな思い出振り返りすぎて泣かないように、今から鍛えようと思う。

来年の1月にはもう少しKPの岸優太を好きになりたい。

KPを好きになりたい。

セクボやPrince、、、個々の絡みほど好きになれるか自信はないけど少しでも近づける1年になれるよう治療をしていこうと思う。

これはもう多分病気だから。

彼らを好きすぎる、、、執着という名の病気。

誰も悪くない、、、、きっと。

悔しくて思い出す度泣ける1月17日をいつか、よかったと言える年になるまで私は治療をしていくので、関係者の皆様(なんとなくわかるよね？)(あの頃をわかる全ての方)ご協力をしていただけたら幸いです😢

わがままでごめんなさい最後まで。

大人になればなるほど忘れていく

いつだってまっすぐでキラキラしたものを

ずっと持っていて、輝き放てる彼らこそ最強だと最高だと最速( )だと思っていたよ。ていうか今もね。

彼らが笑ってることがいつの間にか当たり前になって、何が楽しいのかわかんないのにわちゃわちゃして楽しそうに笑顔振りまかれるとこっちまでその笑顔につられていつの間にか笑顔になってて。

そんな世界を楽しめたのはいつだってセクボちゃんでした。

これは絶対。今までオタクやってきた中でなによりも幸せで楽しかった。

もうね、比べることも辛いし上書きしたって、また消しゴムで消して今度はボールペンでセクボちゃん最強説って唱えそうだから上書きできないししたくない。

そうじゃなくて、こうゆう思い方もあるっていうPrinceの時に見つけられたあの感じをKPでも見つけたい。

頑張ります、治療。

セクボ治療。

1年で治せるのかな～、少しでもいいから今より辛いが減って軽く鬱になりかける感じ治りますように！！！

治療とか言ってごめんな。だいすきなんだよ。

17年の祭りでMidnight trainから絆に変わる時、前曲を歌ってた宮近が次の曲でスタンバってる優太くんに、ぐー👊ってやってたのが本当にすきで。

「共に歩んだ日々が 生き続けてるから。」

「ボロボロになるまで引き裂かれていてもあの時のあの場所消えないこの絆」

って今思えばすごくしっくりきてしまって。

ああこんなことすら好きだったなって、これが涙なしで笑顔で宮近担やあの時隣にいてくれた岩橋担に話せる時がきたらいいなって思います。

 ああ1年また始まったわ…。

18年一発目の帝劇入ってくるね✋(もう入らないけど)